jueves, diciembre 28, 2006

£‡ßÊRTÁÐ


Corazón: no nos corrieron, solo nos dejaron salir de la jaula a la que nos habíamos aferrado, solo somos libres….



Libre!!! y no me sirve ¿para que quiere la libertad en la luna un tigre? No me sirve, he compartido mi cama 100 veces y quiero irme… ¿Qué me pasa? Que al lugar en donde vivo, desde que ya no estas, ya no le llamo casa…




Las cosas no empeoran, solo que poco a poco van tomando su lugar… aunque las aguas parezcan revueltas en algún lado guardan su encanto, su fruto y su provecho.


UN NUDO EN LA GARGANTA


Hoy te he pensado, te he sentido lejos,
y te miro en el beso de los enamorados,
te encuentro con calma en las estrellas,
te veo inocente en la sonrisa de los niños,
te imagino indolente al andar el camino,
tu voz inundando al silencio sombrio,
cosquilleando aun tus labios en los mios,
y me asalta inminente tortuoso pensamiento,
en esta vida nunca mas volvere a verte...

jueves, diciembre 14, 2006

¶‡Ð‡ÊÑÐØ£Ê ¶ÊRÁ§ Á£ Ø£MØ




A ti, te estoy hablando a ti, a ti la que no escucha, a ti que con lo que te sobra, me darias la luz para encender los dias, a ti que juegas a ganarme, cuando sabes bien que lo he perdido todo, a ti, te estoy hablando a ti, aunque te importe poco lo que estoy diciendo, a ti, te estoy hablando a ti , aunque es perder el tiempo, a ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolia, si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira, a ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo... a ti, te estoy hablando ati, tan sorda y resignada, a ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar por tu rencor barato... a ti, te estoy hablando a ti porque no hay nadie mas que entienda lo que digo... (Excelente rola de Ricardo Arjona)



Yo quise regalrte un sueño y lo rompiste en pedazos, esta bien, ni el primero, ni el ultimo...



Te di suficientes razones para que no confies en mi, para hartarte... y todo por mi estupido despecho, me heriste y me queria cobrar la factura... en balde cualquier intento, me lastime mas, pero tmb aprendo, se dejar atras las historias inútiles como la nuestra, el amor que te llegue a tener un dia se volvio pasion, arraso con mi logica, confundio mis sentimientos, termino con mi dignidad , pero el fuego que arde , cuando llega al climax termina por apagarse y despues... no queda nada



Maldigo mi ingeniudad, de confiar en ti, de confiar en lo falso, de tenerte la fe que no quieres.






No te deseo ningun mal, pero seria mentira desearte algo bueno, que nos vaya como nos merecemos.









miércoles, diciembre 13, 2006

ÁQÚ‡


¿Que hacer?





Quisiera poder consolara a estas lagrimas, decirle a este dolor profundo de tu ausencia que volveras, que la fe que en ti deposite no es en vano, que las cosas saldran bien, quiero hacer tantas cosas, y todo sigue como al principio, solo que peor, el tiempo se acaba...





Y tu.. te quedas alla, me siento muerta sin saber nada de ti, y no puedo dejar de llorar, no puedo dejar de pensar que de mi vida ya nada queda, que la que esta aqui escribiendo, no soy yo, son los restos de mi, poco queda de la chica que conoci, de la que tantas personas conocieron... de la que jugaba con tu pelo, de la que pronunciaba tu nombre y sonreia, de la que al pensar en ti , el mundo le sonreia, y ahora.. tu nombre es pesar, es tristeza, es dolor, es ausencia.... y el tiempo se me acaba...





Aqui... sin ti... por ti...





ÁK‡ ...


Tµ dè$¢ºñƒîåñzå mè îñqµîè†å ý †µ $îlèñ¢îº mè ºƒèñdè

La vida nos quita lo que nos da con la misma facilidad que nos colma cuando nos quita…


Poema triste, palabras mudas, sin llanto y sin tristeza, sin nada, que calma tan fría, que espera tan pálida, que revuelo de colores y sabores antes de la oscuridad y la misma noticia lúgubre y el mismo búho acechando nuestras casas,, huele a muerte ¿a quien buscas indolente? que no te detendrás hasta encontrarle

Y es tan simple la alegría que cabe en una sonrisa, en una silaba, en un mensaje… un pensamiento que trasciende las fronteras del tiempo y el espacio… al recuerdo un estremecimiento, al ocaso un a lagrima por lo que no vuelve…. Por lo que se pierde al dar el siguiente paso.

lunes, diciembre 11, 2006

Á ЇFÊRÊÑTʧ HØRÁ§


¿Me engaño sola? A veces pienso que la soy la unica que sabe la verdad... ¿y si soy la unica engañada?....

Mis sueños y mis pesadillas son lo mismo a diferentes horas.

En esas horas de la madrugada donde me encuentro sola conmigo... entre dormida y despierta, perdia a mi Misuko... y estaba feliz, eso es lo que yo creo que quiero, perderlo, no es que no lo quiera, es solo que no es el momento, no se que sera de el conmigo... y de repente crei que era un sueño... crei que eso es lo que mas deseaba, por 2 segundos me senti infinitamente feliz .... y desperte llorando, bañada en lagrimas y abrazandome el vientre.. senti una inmensa tranquilidad al sentir que mi misuko estuviera ahi conmigo... ¿que me pasa? ... no se supone que no lo quiero.. pero lo quiero... ahora no se que haria si lo pierdo, no es mi maximo, es cierto, coarta mi vda, destruye muchos de mis planes, me quita demasiadas oportunidades... pero ya no deseo que sea de otro modo...





Estoy asustada, se acerca el 15, fecha de estar en mi casa, hora de enfrentar mis miedos, de hacer lo que tengo que hacer, de decidir sin dar marcha atras, y temo equivocarme, me entrsitece saber que Jimyro no dara muestras de vida, y mas me duele saber que no se que hacer, que el miedo que me invade me asfixia, odio las sorpresas y no se que esperar...





jueves, diciembre 07, 2006

ÐØ ¥ØÚ HÊÁR MÊ???


Que ganas de verte... de saber de ti... de oir tu voz... de mirarte a los ojos, de siquiera pelearme contigo... de no sentirme tan ajena a ti, a tu vida




Se que esto no funcionara, que me dejaras morir sola, lo supe desde que esto comenzo, lo se, y me siento triste... por mi,solo por mi, por mi misuko no, el me tiene a mi, por ti tampoco... tu tienes alla tu familia ... tu futura familia...



Se que debo hacer pero no quiero, se que va a pasar, se como me estoy suicidando, se que asi duele, pero eso de quitarse la vida asi como asi no se me da, parece que me gusta sufrir...





Quiero no sentir porque me duele, y tengo que esperar, cumplirme mi palabra, no hacer mas de aqui al 15, cuando ya sepas que quieres tu con tu vida, mas de una vez he sentido ese deseo de comunicarme contigo, de escribirte, de buscarte, de salir de aqui e irme hasta donde estas, pero no se puede, no es el momento.

Me siento como enel juicio esperando la sentencia, sabiendo que mi abogado no se presento... como el que espera el dia de la fecha a la silla electrica... sabiendo que me espera... pero aun asi con sosobra... con esa maldita incertidumbre

miércoles, diciembre 06, 2006

ÊÑ ØTRØ £ÚGÁR


Estas en donde no estoy, estas ... ¿con quien estas?


No hay nada, y aun asi, hay algo que me molesta, porque de verdad hoy era ese dia que tanto desee, la añoranza tuvo respuesta y ahora simplemente las cosas no pasan, no pasan por mi irresponsabilidad pero mas aun por mi afan de disfrazarla.


Estas.. donde tu solo, sin mi, y yo queriendo estar ahi, contigo... no mal versemos esto, no es la poesia hecha cancion ni la oportunidad tocando la puerta, solo es un accidente de la causalidad... esa que dicta que todo pasa por algo, aunque en ocaciones como esta me quedo sin saber el porque...


OK, te extraño ¿y ke? no cambia nada, el verte no lo arreglaria pero seria uno de los mejores recuerdos, me quedare aqui, a la deriva de esta cansada y repetitiva sensacion de vacio... de estas sin ti.


A ti ... mi fantasma olvidado, que solo los dias que no estas es cuando te recuerdo, y los dias que te recuerdo es cuando no estas... cuando quieres estar y no estamos, solo entonces .. cuando me quieres, te quiero, no antes, no despues, y aqui, pese a todo... es reciproco el sentimiento, la emocion, la ilusion que no tenemos...


Que Dios nos ilumine y nos brinde un dia mas para soñar... para recordarnos.. para jugar a que nosotros, los que nunca nos quisimos, nos queremos, aunque sientamos menos de lo que llegamos a sentir.


Y quizas esta teatro lleno de falsedad sea lo mas real que tenemos...




lunes, diciembre 04, 2006

ÇØXÁ§ KÊ ¶ÁXÁÑ


OK Tengo que admitir que igual esa de que mi suerte no sea la mejor, no ayuda... igual y.. cosas que pasan...


Igual y el agua de Acapulco no era tan salada hasta que se me ocurrio meterme... igual y si nunca hubiera atendido el Ciber-Click o La Web@... seguirian abiertos.... igual y si yo no fuera yo, las cosas serian mas sencilla para todos, ...


Hierba mala nunca muere... asi que las personas no creo que tengan suficiente suerte como para deshacerse de mi muy pronto que digamos.. y ni que decir de las personas a las que quiero, aprecio y estimo... esas personas les costara mucho que yo algun dia las deje de pensar, las deje de buscar, o las deje por la paz... me puedo perder un rato... eso de ser una perdida... hasta podria tener algo de cierto... pero... VolVeRe...


Esta imitacion barata de bruja, esta escuincla caprichuda, necia y testaruda, esta niña babosa que solo sabe hacer las cosas a su modo y que se obsesiona facilmente con cosas como la ecologia, Ricardo Arjona, el Trio Ilusion, La politica... El America, El antimalinchismo, la politica, las causas perdidas... tiene solo una cosa que igual y no es a su favor... si no en a veces en mi contra pero esta mas alla de lo que deseo controlar... mis sentimientos... cuando quiero.. quiero de verdad, con toda la incondicionalidad durante el tiempo que dure la palabra siempre... y con toda la fidelidad que la situacion se presta... soy una traidora... soy una embustera pero se que nunca le busco, ni le deseo el mal a nadie...


Hay dias que la justicia divina (que no existe) hace su trabajo.


PD Estoy terriblemente triste.... inmensamente desconsolada y a punto de cortarme las venas por el terrible hecho de que... no quiero ni escribirlo ...ahhhhhh es tan triste, tan cruel, taaaaan malo, es de las peores desgracias que pueden suceder, es uno de los motivos por los que podria llegar a la depresion... es una de las cosas por las que la vida pierde sentido.... (asi.. ¿o mas dramatica?) pero si duele.... ya no tengo internet

viernes, diciembre 01, 2006

ßÊRR‡ÑÇHʧ


Estoy temblando, ¿con que derecho? no se como me pueden destrozar los nervios las niñerias de mis vecinos, pero son niñerias, son problemas del jardin de niños, son cosas que en gral me daban risa, son cosas que nunca me han importado,¿ porque ahora la importancia?


No quiero que Gela tenga razon cuando se lo atañe a mi Misuko... no puedo creer que me pueda volver taaan vulnerable asi, tan repentinamente, que cualquier incidente por fútil que sea me altere el sistema nervioso...


Se que el mundo que me rodea esta harto de que solo tenga oidos para Ricardo Arjona, pero ... es que de verdad que no se (ni quiero saber) como sacarlo de mi cabeza. Pero es la unica persona que con sus canciones puede extasiarme asi, es el unico que me llena el vacio que de repente me invade, es el unico de mis vicios que me puedo conservar y disfrutar.


Es tan dificil saber que pasara mañana... pero sera mañana...


PD Quiero aclarar que si, se que vivo en una casa compartida que mis vecino tmb quieren dormir pero, ellos ¿que han hecho por merecerse algo de respeto? y aun asi lo tienen solo que:


1.- Las 7 am ya es tarde, ya salio el sol a esa hora, nunca he puesto musica a todo volumen antes de esa hora o ¿La prefieren en las madrugadas? todavia que por consideracion se las pongo en la mañana, es de lo mas lindo despertar con la inigualable voz de Ricardo Arjona


2.- Se la pasan amenazando, diciendo un monton de improperios (no me pregunten que, porque.. para variar... ya no me acuerdo, pero si recuerdo que se supone que estaba molesta por eso... creo que era la actitud y las amenazas del mensajero) su egocentrismo me asombra, y ademas desconfiguraron el modem (solo tienen acceso las personas conectadas a la red, y se que ni radix ni yo fuimos, john no esta... por lo que ... adivina quienes fueron los unicos que lo podian hacer) y por eso se me dio la gana desconectarles el internet.


3.- Ese vecinito y sus amiguitos... siempre me reclama a mi hasta lo que no hago (se que soy importante pero no es para tanto) pero bueno, como bruja del cuento creo que me corresponde siempre a mi.


4.- Hasta ratera soy porque me obsequiaron una memoria, yo se que era robada pero se quien es el dueño, pero el dueño me debe una memoria equivalente y mas, cuando el me devuelva mis cosas, yo me tomare la molestia de devolverle las suyas, lamento que alguien mas salga perjudicado pero no es mi responsabilidad, ni mi culpa.


5.- Igual y se muden, si alguna vez eso funciono (mero accidente) igual y sea una formula infalible, porque aqui tengo internet y no me quiero ir, mejor que se vayan ellos. Digo, es que son demasiado sensibles, a mi nada me molesta y a ellos basta mi presencia.. jajaja para variar.. eso jamas me habia pasado antes jajajajajaja


6.- Yo recuerdo que eran mas cosas, pero ya no me acuerdo, solo se que ya no estoy dispuesta a perder mi tiempo y esfuerzo en ellos, tengo cosas mas importantes en que pensar, y si les dedico esta entrada del blog es que hasta esas cosas tontas de repente creo que repercuten en mi edo animico... y porque ya me aburrieron y fastidiaron sus pueriles acciones y porque ya no quiero escribir sobre lo mismo porque .. de solo pensar en Jaime me duele la cabeza.



Bueno, dejen algun comentario, lo que sea, pero no hagas lo que la gente estupida, eso de aventar la piedra y esconder la mano. Deja un comentario y tu nombre , no creo que cambie mis vicios pero quizas me puedas convencer. Se que soy yo la que esta mal pero me faltan argumentos que lo validen. Ayudalos!!