DESNUDA

He perdido al hombre que amo, lo perdi hace tiempo pero me atrevi a buscar en sus besos y caricias, los restos de el y solo encontre una profunda decepcion, nunca fue capaz de darme afecto, apoyo... amor y yo di todo de mi a cambio de migajas de amor que recogia en la cama... 17 años vivi asi, aceptando todo lo que le sobraba... ahora caigo en la cuenta de mi codependencia y de no haberme sentido suficiente para el nunca, le di tanto que no supo que hacer con tanto amor, le di tanto a cambio de tan poco... 

Cierto, estoy donde merezco pues una relacion fundada en una mentira no merecia otro final, yo me llevo el consuelo de haber vivido 10 años con el amor de mi vida y en el pecado lleve la penitencia de haber vivido un infierno, me golpeo, me humillo, me limito siempre, me insultaba constantemente, incluso traiciono un contrato y le ha negado por años alimentos a sus hijos...y yo lo merecia pero he pagado mis errores... descuide a mis hijos en pos de darle todo al verdugo... pero mis hijos no merecen lo que han recibido y aunque es un poco tarde, debo velar por ellos aun por encima de mis propios deseos.

Cometimos errores y tomamos pesimas desiciones, pero no soy la unica que se equivoco, en ningun momento le puse un arma en la cabeza y le obligue a estar conmigo, en ningun momento hubo alguna negativa a corregir mis errores.

Ni siquiera tiene derecho a reprochar mis arranques de ira y desesperacion que despertaba en mi cada que el arremetia en contra de mis hijos, su integridad fisica, su valor, su autoestima, cuando el capataz  no le bastaban los gritos y humillaciones y pretendia ir mas alla y entonces mi fiera dormida lo ahuyentaba y lo volveria hacer, quiza sea ese lado el unico al que temer...

Trabajamos juntos y siempre trabaje mas que el, en sus palabras es que asi tenia que ser pues yo tenia mas obligaciones, entonces no entiendo porque cree que mantuvo a alguien si hasta los calzones que trae los compre yo...

Yo merecia todo eso pero estabamos a mano despues de su primer traicion, la segunda, la segunda no la merecia, la segunda vez mostro su verdadera cara, esa que quiza siempre estuvo ahi y siempre me negue a ver, me mintio cinicamente, desconfio de mi y me dejo claro como me ve y como me presenta al mundo, la mala soy yo, la egoista que siempre estuvo con el en todos sus proyectos apoyandole, la egoista que le dejo que le quitara la jarceria a la mala, que dejo que la excluyera del proyecto de ambos, que ahora es intervip. La bruja que siempre le dio todo, porque al final, si estaba bien estabamos bien... la que le perdono una infedelidad pero eso fue tan grande para el que solo fue capaz de desconfiar, desconfio de mi... que fui a el tan vulnerable, con el corazon en la mano dispuesta a aceptar su voluntad, a soltarlo con amor, con resignacion... sin orgullo, sin dignidad sin nada que ofrecerle mas que mi vida y la tomo, me hizo de nuevo juramentos que nunca pretendio cumplir, me dio el chat con su amante a cambio de una promesa, me vendio humo y me arrojo cual basura como si esos 17 años que le di no significaran nada, me da la espalda aun cuando yo le sigo dando la mano, jugó sucio, yo no pedi nada, solo lealtad y jugó sucio...

Evidentemente no valora todo lo que aun tiene mio, todo el apoyo con el que aun cuenta,... me siento como el dia que volvio como si estuviera orgulloso de habernos abandonado el dia que explicitamente le pedi, yo que nunca le pedi nada, me atrevi a pedirle un dia y decidio irse, y volvio con un cinismo atroz, no le iba a recibir pero fui clara y dije, -no te quiero esta noche en mi casa, ten toma este dinero y vete a un hotel, obvio no te quiero aqui pero no quiero que te pase nada tampoco- ... atino a decirme - no quiero tu dinero, ya no quiero quitarte mas- en ese momento no me di cuenta que reconocio que se habia dedicado a quitarme... y yo insisti... dijo que queria sus cosas y se las di... y se fue para nunca mas volver porque su esfuerzo solo llegaba a la brecha digital, un verdadero esfuerzo es algo que nunca debi esperar de el...  pero la mala soy yo... porque le exigi un dia de su tiempo y porque dijo si y al final... como siempre no lo hizo

Yo entiendo que tenga paz ahora que no esta aqui, como no va a tener paz si ha decidido ignorar por completo sus responsabilidades, si no ha hecho nada. Eso no es paz, es mala memoria, olvidarse que tiene responsabilidades...olvidarse que tiene obligaciones, olvidarse que tiene hijos... pero siempre ha sido un pesimo padre y aun asi no puedo creer que los haya podido decepcionar mas, que haya hecho llorar a una princesa con su descuido y apatia, dejando por completo de lado todo lo relacionado a ellos...

Lo tuve en un pedestal tantos años, que verlo bajar de ahi por sus propios medios me ha dejado anonadada... jamas pense verle asi, sin valores, sin moral, sin palabra, sin nada... ya no esperaba nada de el y sin embargo logro decepcionarme mas

Me queda claro que no queda absolutamente nada del hombre al que ame, ya no tengo algo que extrañar o a quien amar porque en el que se ha convertido no lo conozco, no reconozco nada de lo que amaba en el, evidentemente nunca quise verlo como era... no hay nada del hombre que ame...