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Tienes toda la razón del mundo, ahora que lo he pensado con un poco de calma me doy cuenta de que tienes todo (como dice mi prima) todo el hocico atascado de razón.

Este misuko que traigo en mi vientre no es tuyo, es mas, no tiene nada que ver contigo, es solo mío, de nadie mas... cambiaste mi vida radicalmente, no es algo que realmente quiera o que este en mis planes, de hecho coarta mi vida de forma tangencial... me duele todo lo que estoy perdiendo pero se que en algunos meses seré recompensada con una vida que tendrá mi sangre... 

Enamorada de ti toda mi vida, desde el día que te conocí... desde el momento en que te vi, le diste otro color a mi vida y en ningún momento te perdí la fe, creí en ti ciegamente, todo lo deje una y otra vez por un puñado de migajas de tu amor quemado, siempre ahí para el momento en que me necesitaras, siempre dispuesta a lo que tu necesitaras, siempre llena de falsas expectativas, siempre con el corazón en la mano, siempre tu, habiendo tantos caminos por andar y yo siempre volviendo sobre mis pasos.

No me arrepiento porque yo se lo que siento, se que me equivoque en muchas de mis acciones, se que me seguiré equivocando, se que tomare malas decisiones de nuevo, se que no suelo encontrar la manera correcta de hacer las cosas, se que mis arrebatos y el descontrol de mis emociones como la ira, los celos y el coraje me apartaron de ti.

Además nunca hubo una promesa explicita de tus labios, nunca me hablaste de amor eterno aunque yo me dejara arrastrar por la idea de que era amor del bueno lo que unió nuestras bocas, nuestros cuerpos… porque en mi pequeño cerebro no podía ser otra cosa, porque hay cosas que solo por amor se hacen.

No se si lo que estoy sintiendo en este momento es odio, coraje o impotencia, no se si con tus palabras buscas lastimarme, o solo buscas justificar tu egoísmo, se que a diferencia de mi, piensas lo que haces, y yo tratando de hacer lo que pienso termino derrotada en la duda.

Yo si pensé mil veces en como seria la vida a tu lado, un sueño fugaz que he sabido quimérico, desde siempre hasta nunca he sabido cuan cerca y lejos he estado, nunca nos dimos una verdadera oportunidad de probar que lo nuestro (si es que lo ha habido) es un fraude, tu ya decidiste, que egoísta, y no pienso hacer mas, lo que sigue a esta historia ya depende de ti, pero no por mucho tiempo, esta demasiado cerca la tormenta y se que si la enfrento sola, después no me harás falta, tengo miedo es cierto pero no será eterno. La vida no perdona.

Tengo que admitir que justo hoy y ahora me siento triste porque se que no quisiera estar sola y sin ti, pero se que es el camino que tengo que andar y aunque me dueles, no puedo estar pensando en lo que no será y esas personas que dices no meterán las manos al fuego por mi, han hecho mas por mi de lo que tu has logrado. Si no fuera por esas personas estaría peor que un barco a la deriva y sabiendo que cuento con ellas me siento sola, sin ellas me sentiría perdida… sus palabras de aliento y apoyo incondicional han sido mi alimento que me han mantenido en pie, por ellas mis lagrimas han menguado y mis dudas se han disipado lentamente.

Te di mi vida y no te diste cuenta, te volviste dueño de mi, de mi vida, de mis pensamientos, sin pedirlo ni desearlo y ahora simplemente te niegas hablar de lo que te aleja de mi, quédate en donde estas y has con tu vida lo que quieras de tu vida.

Duele el corazón, un poco la esperanza y queda en desconsuelo total la fe. No te imaginas siquiera lo que necesito, no tienes ni idea de lo que espero de ti, tus palabras, tu silencios, tus miradas me llenaron tantas veces de sueños, de ilusiones que ahora pensar que simplemente me borras de tu vida… me sorprende, me admira ¿Porque es que dejaste que me llenara de este sentimiento por ti si sabias que no lo ibas a corresponder, si no ibas a estar siempre conmigo? ¿Cómo puedes estar tan tranquilo? ¿Cómo puede no importarte?

Aun así, pese a todo trate hace algún tiempo de rehacer mi vida sin ti, trate de pensar que no me importabas, pero cualquier pretexto era bueno para tenerte presente, siempre has sido un fantasma que opaca cualquier tentativa de darle el corazón a alguien mas ... no entiendo porque no te puedo olvidar... no es que te ame aun .. No... no se... no se, ya no quiero sentir.

Ya no me molestan tus dudas. Piensa lo que quieras, lo que te convenga, lo que te deje sentirte mejor, lo que no te aparte de tu cómoda felicidad, siempre el camino fácil es el mas andado, siempre es mas sencillo ser la victima.

Yo soy la bruja del cuento, siempre me ha gustado ese papel, siempre me ha quedado y no lo voy a cambiar ahora, no deseo que te vaya bien en la vida porque te mentiría, pero también seria mentir si deseara que te fuera mal, solo deseo que te vaya como te mereces.

No se si encontré lo que busque, o busque lo que encontré, lo que se es que este adiós que me das no me lo merezco, cierto es que por alguna razón siempre hubo algo que nos separara pero esta vez duele, me has dolido desde el primer beso hasta el ultimo suspiro.

¿Que se siente ser tu? ¿Que se siente amar y dar la vuelta y olvidar todo?¿Que se siente traicionar a la amistad con miles de razones estúpidas incluido el amor?¿Que se siente sentir tanto poder y ser tan miserable con la gente que dejas atrás? ¿Que se siente ser tu? ¿Que se siente personalizar la ternura extrema y el orgullo más soberbio? Dime que se siente...

No se si quiero una respuesta, lo que se es que no esperare mucho, el destino nos dará lo que nos merecemos.

Tanto que decir y las palabras se atoran en mi pecho, tanto que quiero que sepas y los pensamientos se me escapan en estas lagrimas y no puedo escribir, ya han huido para volver y seguir atormentando a la razón cada noche, y en las madrugadas no dejarme dormir pero justo ahora no tienen nada mas que decir… mañana… mañana quizás encuentre como continuar… sin ti.